Mary：Hi,Kayleen,，我是一名職業(yè)母親。好在這是一份松散型的工作,，在八個月前經(jīng)過協(xié)商,，老板同意我從早上7點工作到下午4點即可。但是近來他好像忘記了當(dāng)初是他同意的時間表,，仍然會把會議時間定在下午3點半,。所以有時候他會要求我盡量晚點兒離開 ，因此我不得不托人去接女兒,。但有幾次我實在沒有辦法，當(dāng)我拒絕留下來之后,，他的臉色就明顯難看,。

他沒有孩子，不需要為了生活的艱辛而打拼,。但剔除這個因素不說,，我的工作還是很出色的，我也不想離開,。問題是：當(dāng)我想說“不”的時候,，應(yīng)該如何表達？

Kayleen：Hi,，Mary,，我想你的問題也許正是很多人在遭遇的：如何平衡工作和生活？

專長于研究工作沖突的夏威夷大學(xué)心理學(xué)教授 Stephen Worchel 指出：“如果你一心想獲得這份平衡 , 那么你完全可以擁有跟女兒在一起的幸福時光,，但你也必須明白,，自己正在做一個對工作前途產(chǎn)生負(fù)面影響的決定。”

很顯然,，當(dāng)你在辦公室按照你的步伐工作的時候，你的老板和同事并不是按照你的時間表來進行的,。如果他們需要舉行一個會議而你恰巧不在那里 , 他們?nèi)匀粫�如期舉行,。

“壓力往往是隨著那些不可控制和不可預(yù)期的事件而來 ”Worchel博士說，“而Mary的壓力是因為她不知道那些非常規(guī)的會議將在何時突然召開,， 或者她得延時加班到什么時候,。她不知道如何去把握這些不可預(yù)期的事件和不確定性。”

或許你可以這樣對你的老板說 :“我對事情如此處置感覺有點不適,，我在要么錯過會議,、要么延時恭候之間不知所措，我們是否能就這個問題談一談 ?”

一旦你爭取到了交談的機會,，最好不要喋喋不休地質(zhì)疑和強調(diào)女兒的重要性,，我們不該把個人碰到的問題和他人的生活態(tài)度爭個是非直。“她也不必抱怨,，‘你為什么要違反約定,？’或者‘你光知道工作，并不是每個人都和你一樣的’,。”研究工作壓力的資深臨床心理學(xué)家Kris Ludwigsen如此建議,。

換一種思路想想看，你的老板是否對你達成工作生活的平衡給予了其他方面的支持,？如果有,，別忘記真誠地道謝。要知道他是對你足夠重視才容許你跟其他同事工作時間不一樣,。

“是否還有其他一些時間,，他也是容許松散的 ?”心理咨詢家Maynard Brusman在平衡工作和生活領(lǐng)域碰到過許多事例，“嘗試尋找其他松散的可能,。”

你們可以在你想要的“松散型”工作時間和他想要的會議之間取得一個平衡點,尋求共同的解決方案,。比如，你的老板同意固定在每周三進行一個晚點兒的會議,，那么你當(dāng)天可以從早晨8點工作到5點,。但是，如果周三不進行會議,，那么你就可以提早離開,。這樣，你就可以根據(jù)老板的時間調(diào)整自己的安排,，而他也會在自己的工作不受影響的前提下,，給你更多的空間去處理自己的事情。

無獨有偶,，英國《金融時報》專欄作家露西·凱拉韋最近也碰到了詢問如何平衡家庭和工作的讀者,。該讀者是位 37 歲的父親，身份為一家小型投資公司的三個董事之一,，他熱愛工作 ,，但又為工作時間長、到處出差而無法陪伴兩個年幼的兒子而產(chǎn)生苦惱�,，F(xiàn)在他決心給自己每年放一個六周的無薪假期,，但苦于不知道該如何說服另外兩位董事并告之他的工作熱情未減。

露西回答這位讀者說,，不要再試圖讓另外兩位董事相信他的奉獻精神沒有改變,，因為事實上他已經(jīng)為孩子而分心了。

但露西真正質(zhì)疑的是,，這六周假期是否真正物有所值,，因為一年集中舉行一次親子行動很難保證效果，而且還會引發(fā)父親和孩子雙方的不適應(yīng),。此外 , 公司在現(xiàn)階段的進展非常迅速,，一年六周暫時離開工作 ，只會讓他錯過公司發(fā)展中的許多事情,。

如果真的決心要這個假期,，露西建議他和另外兩位董事真誠地交談，提出一些讓步,。比如,，到最后大家成為富豪時，這位父親所要的那份分紅可以少一些——與投入的減少成正比,。更靈活的做法是：他可以每周有一兩天早點兒回家,。這樣既可以常常跟孩子在一起，也能在他們上床睡覺后繼續(xù)做自己的工作,。